Montag, 16. September 2013

I AM ALIVE.

Montag, 10. Juni 2013

ich will keine komplimente. 
ich will nur mal jemanden, der wenigstens versucht zu verstehen, wieso ich mich so sehe und mir nicht gleich widersprüche und komplimente an den kopf wirft. 
das tut weh. 
es fühlt sich an, wie lügen-
sorgfältig ausgewählte lügen.
leben klappt nicht - sterben klappt nicht.

Montag, 3. Juni 2013

"where do we go when nowhere feels like home?
who do we turn to when we're all alone?
i've searched and searched for a way to the end, 
but when i step forward i find i've fallen again, fallen again."


                                       the word alive - lights and stones

Montag, 27. Mai 2013

                quelle: tumblr.

Sonntag, 26. Mai 2013

26.Mai 2012 - Jackobaby findet endlich seinen Platz fürs Leben :)



heute vor einem Jahr haben mein vater, der stallbesitzer und ich mein pferdchen von der vorherigen besitzerin abgeholt, und endlichendlichendlich zu mir an den hof geholt.
das foto ist das erste von jacko und mir, und kurz nach der ankunft am neuen hof entstanden. puh, was war das ein tag.
aber ich bereue nichts! also bezogen aufs pferd.
ich liebe dich, mein baby.
ohne dich = ohne mich.


























Donnerstag, 23. Mai 2013

                                                                                 quelle: tumblr.
                       

Dienstag, 21. Mai 2013

nach langer zeit des schweigens und unendlichen schwarzen tiefen um mich rum lass' ich dann auch mal wieder was von mir hören..
meine beste freundin F. hat diesen blog hier "gefunden". ist aber nicht weiter schlimm, weil sie eh quasi alles weiß. denke mal, sie liest das hier auch. also an dieser stelle ein "hallo" an dich, baby.

meine eltern haben vorgestern so'n notizzettel von mir gefunden, auf dem ich hingekritzelt hatte was ich alles an ausgaben hätte falls ich ausziehen sollte. die schieben natürlich jetzt voll die paras. mal schauen was wird.
für mich hatte ich ja schon so mehr oder weniger den beschluss gefasst, zum ende des jahres hin auszuziehen. einfach kein bock mehr auf dieses ewige friede-freude-eierkuchen-geheuchel.

mh, und an K., meine eigentlich andere beste freundin, hab' ich nach langem hin und her einen brief geschrieben. ich denke ich muss hier nicht mehr viel dazu sagen, wenn man den brief liest lässt sich der rest eigentlich zusammen reimen:



"speak out, be sincere and say with conviction.
and never forget where you came from, because when you do, it's a long road home."
                        johnny OC. - liferuiner

K., ich hab' echt lange überlegt, wie ich diesen brief beginnen soll.
Mag sein, dass ich voll daneben gehauen habe, aber für mich passt diese passage aus 1990 von liferuiner ziemlich gut.
manchmal muss man eben sehr direkt und voller überzeugung die eigene meinung kund tun, um nicht unterzugehen.
ich bin schon zu weit gegangen, ich mag mich nicht wieder verlieren.
ich weiß', ich war nicht immer eine gute freundin für dich.
aber du musst verstehen, dass ich stets alles für mich mögliche getan habe, um zu deinem besten zu handeln.
ich hätte berge versetzt, wenn ich gekonnt hätte.
die wahrheit aber ist, dass ich es nicht kann.
ich kann es nicht schaffen, all den ansprüchen, forderungen und konsequenzen unserer freundschaft gerecht zu werden.
ob ich will- und ja, ich will es. sehr sogar!- spielt keine rolle.
wir haben uns festgefahren in etwas, das von angfang an zum scheitern verurteilt war.
realistisch betrachtet bin ich mit all meinen ecken und kanten einfach nicht der passende mensch für ein mädchen wie dich, dass gerade erst leben lernt und die welt erkunden mag.
du brauchst jemanden, der diesen weg mit dir gemeinsam geht- seite an seite.
niemanden wie mich, der mal voranprescht und mal zurückzieht.
mach deine eigenen erfahrungen, und bitte, genieß das leben bevor es zu spät ist.
ich weiß, dir ist nicht danach. aber auch das wird vorüber gehen.
es wird eine zeit kommen, in der du meine entscheidung verstehen lernen wirst.
so bescheuert es auch klingen mag, ich biete dir den weg in die freiheit- ohne mich.
entdecke, genieße, lebe!
tu all das, was ich nie konnte.
leb dein leben, für dich!
ich denke an dich, meine kleine.
und ich liebe dich. aus tiefstem herzen.
mach das beste draus. nutze deine chance.
versaus dir nicht.
in liebe, anna.

Montag, 13. Mai 2013



hab' dann nach langem hin und her heute mal den schritt zur veränderung gewagt, und mir 'nen undercut schneiden lassen.
find's garnicht mal so übel.
  

Freitag, 10. Mai 2013

triggerwarnung

# welcome to my life, you see it is not easy.

heilige kacke, ich bin so richtig in's schwarze loch abgedriftet.
ich meld' mich wieder. irgendwann.

Freitag, 3. Mai 2013

13.) what is the biggest realization about self harm you've had?
* leben heißt leiden.

14.) is there anyone you consider to be an inspiration in your recovery?
* nein.

15.) do you visit any websites about self harm? if so, what are they?
http://verstecktescham.de/community
   und halt den üblichen tumblr- bzw weheartit-mist.

Mittwoch, 1. Mai 2013

will ich leben? oder sterben?
ouman, keine ahnung. nur nicht mehr so wie jetzt.
ähm, mir ist noch was eingefallen, was ich euch fragen wollte..
mögt ihr bilder von narben, wunden etc sehen, oder soll ich lieber darauf achten, soetwas zu vermeiden?
gibt es irgendetwas, dass euch besonders interessiert und das ich berücksichtigen sollte?
antwortet mal einfach per kommentar.

ach, und nur mal nebenbe zur info: ich weiß nicht, ob euch das aufgefallen ist, aber ich antworte auf kommentare nur unter dem entsprechendem beitrag meines blogs. ist mir einfach zu aufwändig, jedes mal euren blog anzuklicken und alles. da verliert man so schnell die übersicht, finde ich.
puh, jetzt langweile ich euch mal mit den noch anstehenden 8 fragen von der challenge. hab' ja 'ne zeitlang nichts gepostet und da fehlen halt jetzt dementsprechend auch einige. also auf geht's, ab geht's.

5.) what part of self harm do you dislike the most?
* eindeutig dieses ewige "du musst das ritzen aufhören"-gerede. allein schon, weil ich diesen ausdruck nicht leiden kann. ritzen. hallo? wie deppert hört sich das denn an? ziemlich nach emo-scheiß, wenn ich ehrlich bin. und nein, ich hab' keine vorurteile und auch absolut keine abneigung gegen emos. halt nur gegen dieses scheiß ritzen-wort. ach, und zum anderen kann ich dieses gerede absolut garnicht ab, weil quasi niemand versteht, dass das verletzen nur das druckventil ist- man also den auslöser behandeln sollte anstatt die reaktion.

6.) what about it do you enjoy?
* die frischen wunden danach gehören definitiv zu meinen highlights. und ich steh' drauf, wenn das blut richtig spritzt anstatt nur zu tropfen.

7.) list 10 activities that help you calm down:
* ähm, also.. ich hab' noch nie wirklich versucht mich zu beruhigen. aber von skills halte ich nicht allzu viel, eben aus dem in punkt 5 genanntem grund.

8.) what the most supportive thing anyone has said to you about self harm?
* ich nehm' mal an, hier gehört irgendwas nach dem motto "ich bin immer für dich da, egal was ist. narben sind mir egal" hin. leider lass ich sowas aber sowas von an mir abprallen.

9.) have you ever taken pictures of your wounds? discuss.
* ohja, undwie. hab' mir das irgendwann mal angewöhnt, weil mir die bilder die man im internet findet nicht tief genug waren oder sonst was. hab' mir dann halt meine eigenen gemacht nach jedem "anfall". mittlerweile sinds über 200 stück, die im laufe der jahre zusammen gekommen sind. die sind aber nicht öffentlich zugänglich, sondern schön in 'ner geheimdatei verschlüsselt auf meinem handy gespeichert. nur zwei oder drei hab' ich mal hier online gestellt.

10.) how do you feel about your scars?
* mh, also stolz wäre übertrieben. aber man könnte sagen, dass ich zufrieden bin mit ihnen. die dinger machen mich aus, trennen mich klar ab von den menschen in meinem umfeld. ich bin meinen narben dankbar. und sie zeigen mir, wie erfolgreich mein "ich schrotte meinen körper"-trip bis jetzt ist.

11.) strangest place (school, park, etc) you've ever injured yourself?
* warscheinlich die ice-toilette auf der fahrt nach berlin. oder der wald bei mir im dorf? schule ist nichts außergewöhnliches mehr, eher normalität.

12.) where do you keep your 'tools'? (in a box, your room, disposed of them?)
* hab' mir vor einiger zeit mal einen klettverschluss in ein altes kuscheltier eingenäht. da sind meine klingen drin.

Montag, 29. April 2013

ersteinmal entschuldige ich mich sehr dafür, dass ich nun seit fast einer woche nichts von mir hab' hören lassen. aber irgendwie, totale frustration, motivationslosigkeit, blablabla der ganze depressions-kack war halt voll da.
in der zeit hab' ich einen blogaward bekommen, ein riesiges dankeschön dafür an maroua! interessanter blog, übrigens.
da ihr alle denk' ich mal die regel kennt, lass ich die mal weg. ansonsten könnt ihr die natürlich auf marouas blog nachlesen, und zwar beim eintrag vom sechsten april.

hier dann mal die fragen und meine antworten:

1. Hast du ein Haustier?
* yes, einen zuckersüßen hund und ein pferd, aber das steht logischerweise im stall und nicht im haus.

2. Liest du gerne? Wenn ja, welches Genre und was sind deine Lieblingsbücher?* kriminalromane mag ich am liebsten. klasse find' ich die wallander-reihe. 


3. Was denkst du über dich selbst wenn du in den Spiegel siehst?

* hässlich, fett, stück scheiße.

4. Wenn du jemand anderes wärst, würdest du dich gern mit dir anfreunden?

* definitiv nein.

5. Wo wolltest du schon immer mal hin?

* in's grab, haha. ländermäßig würde mich irland reizen.

6. Glaubst du an Paranormales?

* ich glaub' an garnichts.

7. Welche Musik hörst du?

* keine lust hier alles bis ins kleinste detailliert aufzuschreiben, also kurz: "schrei-musik" oder einfacher gesagt alles aus dem posthardcore/metal bereich.

8. Was ist das unheimlichste, das dir je widerfahren ist? 

* ehrlich gesagt ist dieses gefühl, beim schneiden die kontrolle zu verlieren das absolut unheimlichste für mich.

9. Was ist das tollste, das dir je widerfahren ist?
* P., hund und pferd. ach, und patentante zu werden fand' ich auch klasse.

10. Liste mind. 3 Dinge die du an dir magst auf.

* mein tattoo, meine tunnel und meine narben.

11. Was war das verrückteste, das du in deinem Leben angestellt hast?

* zu glauben, dass es auch für mich sowas wie ein happy end gibt.

sieben fakten über mich:
1) bin 1,75cm groß
2) vegetarier seit 6 jahren, mittlerweile auf dem weg zum veganer
3) hab' einen kleinen bruder der aber irgendwie hundertmal größer ist als ich.
4) ich hasse füße.
5) war mal leistungsschwimmerin. deutsche meisterschaften, wettkämpfe in polen, kreismeisterschaften etc, ich war mit dabei.
6) ich wohn' mitten im nirgendwo, und mir gefällts sogar hier.
7) der reitstall ist der einzige ort an dem ich mich geborgen fühle.

ich werd' aber niemanden weiter nominieren, weil ich meine lieblings-blogs schon genannt habe. aber ihr könnt euch gerne einen blogaward abholen, sozusagen, und die fragen die oben stehen ebenfalls beantworten.

Dienstag, 23. April 2013

3.) what is your motivation to recover?
da gibt's keine. 'gesund' werden mag ich nicht, da hab' ich entsetzliche angst vor. das leben von meinem eselchen ist quasi mein visum für's leben. sein leben = mein leben, sein tod = mein tod. basta. da gibt's nichts dran zu rütteln. klar, und mein kleines patenkind auf ihrem lebensweg begleiten. ihr all das, was wichtig ist, vermitteln. also alles das, was ich nicht hingekriegt habe. in der hoffnung, dass es ihr besser ergehen wird.

4.) do you consider yourself "addictet"? why or why not?
für mich sage ich immer, dass ich nicht abhängig bin. warscheinlich bin ich's aber wohl doch, und versuche nur mir was vorzumachen. klar, ich schaff' auch mal 'nen halben monat ohne- aber was heißt das schon? am ende greif' ich ja doch wieder zur klinge.

Sonntag, 21. April 2013


"Ich brauche keine Melodie
und keinen Takt
Um weiter zu tanzen (in meinem Film)
Das Drehbuch ist verdreckt

Ich tanze wie ein Kind im Nebel
Zufrieden weil ohne Ziel

Wo sind all die guten Jahre hin?
Ich weiß, ich hab' sie weggeworfen
Sie kommen nie zurück

Der Mann im Spiegel
Der vorgibt mein Abbild zu sein,
Ich will ihn nicht mehr seh'n
Oh Gott, du fehlst mir so sehr."
2.) what part of your body is most affected by it?
definitiv beide arme, links vom handrücken bis zur schulter und am rechten arm nur bis zum ellbogen.

_____

mein vater ist so ein arschloch, wirklich. wie er mich heute morgen einfach mal eiskalt dumm angemacht hat weil blut auf 'ner matratze war. alter!? hast du keine anderen probleme? statt mal zu fragen WARUM ich es so weit gekommen ist.. NEIIIIIIIN, wir machen die anna mal lieber total zur sau, die ist eh irre im kopf. bisschen rumgemecker ändert ja auch nicht dran. mistkerl!
ende vom lied: der redet sich so richtig schön in rage, meine mutter versucht den zu beruhigen, und ich hau ab. familiensonntag, hoch gelobt seist du!

Samstag, 20. April 2013

30 days self-harm challenge- ich denk' mal der ein oder andere hier kennt das?
dreißig tage lang gibt's jeden tag eine frage, die ich beantworte. natürlich geht's um sv.
wer mag, kann gern' auch per kommentar selbst stellung nehmen und die gestellte frage beantworten.
ich freu' mich über jedes noch so kleine wörtchen von euch.

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1.) how long have you been self harming? discuss why you started.
 mh, also ich hatte schon immer 'nen hang zum selbstzerstörerischen. hab' mir als kind absichtlich einen zeh gebrochen, haare ausgerissen, fingernägel kauen sowieso und soweiter. aber wirklich bewusst angefangen habe ich damit im november 2011. war' irgendwie, weiß' nicht- das fass ist halt übergelaufen. bin irgendwann mal auf die idee gekommen, mir mit einem brotmesser in die handflächen zu schneiden. und plötzlich gab's dann kein 'zurück' mehr. ich weiß noch, wie ich nach meiner tollen "entdeckung" (hab's übrigens nicht abgeschaut oder sonstwas, bin ernsthaft selbst auf den gedanken gekommen) im bett lag, den linken unterarm zerkratzt, und einfach irre begeistert war von diesem prickelndem, wärmendem schmerz, der sich ausbreitet und alle anderen sinne betäubt.
wenn ich heute an diese lächerlichen kratzer denke, und wie großartig ich mich gefühlt habe, wird mir schlecht. lachen oder weinen? eigentlich ja schon fast peinlich, der scheiß.

Freitag, 19. April 2013

bloody nightmare. heilige scheiße, hab' ich heute nacht wieder übertrieben. ich steh' heute morgen auf, und mein bruder guckt mich toal entgeistert an. dachte erstmal nur so "wayne, der glotzt wegen dem verband"- und dann ist mir beim rauchen auf der terasse aufgefallen das meine schlafshorts und das shirt extremst voll blut sind. meine mum wollte mich heute morgen um halb 6 ins KH schleppen. nicht mit mir! da bin ich grade ein bisschen zur ruhe gekommen man. ganz ehrlich? was bringt'n das nähen? ich hau mir doch eh wieder die klinge rein. und narben gibt's sowieso. davon hab' ich genug, die paar mehr fallen nicht mehr in's gewicht..


Donnerstag, 18. April 2013

ich geh' mal stark davon aus, dass hier unter euch liebenswerten followern auch der ein oder andere cutter ist, hab' ich recht?
ich richte mich mal jetzt speziell an euch: kennt ihr das, wenn eine wunde verheilt ist, und nach einiger zeit bilden sich so kleine weiße pickelchen überall in der narbe? also, nicht nur oberflächlich, sondern teilweise richtig tief drin. drücken bringt nichts, da hilft nur aufschneiden und rauspulen. so zumindest meine erfahrung.
kennt ihr das? oder ist das eher nur mein eigenes scheißproblemchen? weil irgendwie, dass sieht so verhunzt und verwahrlost aus.
habt ihr tipps, was man da tun kann?

Sonntag, 14. April 2013


Samstag, 13. April 2013

tut mir leid, dass ich mich die letzten tage nur mit so unnötigen posts gemeldet habe.
aber irgendwie- ich weiß auch nicht. kennt ihr das: tausend gedanken im kopf, aber keine worte ums auszudrücken?

jedenfalls war ich gestern mit F. ausreiten, so ein kleiner sonnenschein die süße. mit K. übrigens meine beste freundin. mein eselchen war so dermaßen geladen, richtig tolles gefühl, diese atemraubende energie.
abends war dann am stall noch die geburtstagsfeier von meiner zukünftigen reitlehrerin. bin aber nich lange geblieben, irgendwie, die ganzen menschen, dass war mir zu viel. hab' einfach das gefühl in so massen unterzugehen. wobei- massen kann mans nicht nennen. alles was mehr als zwei ist, sind mir schon zu viele.
heute war ich meine kleine L. besuchen, liebstes patenkindchen der welt! wirklich, diese blonden engelslöckchen! sooooo schnuffig! L. und ich haben dann 'ne weile rumgespielt. hatte ihr ein namensschild gebastelt auf dem ich ein pferdchen gemalt hab. dieses strahlen von ihr!- größtes geschenk überhaupt für mich.
und eben war ich dann, tatatatata überraschung!, wieder am stall. musste ja mein zotteleselchen betüddeln. er macht sich SO gut im moment! mich rührt das jedes mal, wenn ich sehe wie er aufblüht bei mir. das ist so ein unbeschreibliches gefühl. mein ein und alles, der kleine kerl. und jetzt nach'm fellwechsel sieht er auch nicht mehr wie so'n unförmiger, zotteliger maulesel aus, sondern wieder wie ein schickes vollblut.
hach, ich könnt so schwärmen. ich hab das tollste pferd! <3

Freitag, 12. April 2013

Donnerstag, 11. April 2013


K. ist einfach die allerbeste! wirklich, ich liebe sie. sie ist fantastisch, einfach unglaublich.
weil ich ja momentan 'ne "schulpause" habe und wir uns deswegen kaum, bzw nur richtigrichtig selten sehen, ist sie heute einfach mal nach der schule zu mir nach hause gekommen. latscht die süße einfach mal eine halbe stunde durch den regen von der letzten haltestation bis zu mir in's kaff, weil hier kein bus fährt. und dann steht sie an der tür, klingelt, und ich denk' mir nur "scheiße, nein! welcher penner will jetzt was hier? soll sich verpissen, ich hab' kein bock"- mache die tür auf, und OH MEIN GOTT! wie ich mich gefreut habe! und als ob das nicht schon genug wäre, hat sie mir ein superschönes fotoalbum gebastelt, mit fotos von uns und erinnerungen an einige gemeinsame "aktionen". zwischendurch immer mal wieder aufmunterungssprüche, lielingszitate von ihr und mir, und so weiter. das kleine büchlein bekommt einen richtigen ehrenplatz in meinem zimmer. und ihr morgen bestimmt das ein oder andere foto davon.
und ich werd's ganz bestimmt auch mit in die klinik nehmen.
dafür hat meine mutter die anmeldung heute übrigens abgeschickt. 
hat hier einer von euch herzchen erfahrungen mit solchen "offenen" kliniken? wie sieht's da mit handy-laptop-internet-mp3player aus? 
kenn' da nämlich bisher nur die geschlossenen stationen, und in denen ist sowas ja natürlich nicht erlaubt. 

und ja, ihr habt tatsächlich richtig gelesen. 
ich besitze ein handy, kein iphone. 
und einen simplen mp3player statt 'nem ipod. wie uncool ich doch bin, muhaha.
und bittebittebitte klugscheißert nicht von wegen ich könnte die musik auch auf's handy packen..
klar kann ich das, aber da passt absolut nicht alles drauf- so speicherplatzmäßig.
hab' quasi eine monströse alben-ansammlung.

Dienstag, 9. April 2013

gespräch mit'm doc heute war eher weniger brilliant.
die frühere "jugendliche, depressive episode" die vor etwas mehr als zwei jahren diagnostiziert wurde, sinds jetzt gleich mehrere diagnosen.
da wären also:
+ängstliche depression F 41.2
+reaktive depression F 32.9
+psychodynamisch wirkende, schwerwiegende belastungen und anpassungsstörungen F 43.9
+vorsätzliche selbstschädigung durch einen scharfen gegenstand X 78
und weiterhin verdacht auf:
+akzentuierte persönlichkeitsstörungen mit hoher emotionaler empfindsamkeit
+phasen parasuizidaler handlungen

zugegeben- zuerst war ich schockiert. ich dachte nur "oooooha, so tief bist du also gesunken".
nach 'ner weile stellte sich dann dieses "yeah, ich bin was!"-gefühl ein.
widersprüchlich, ich weiß.
jedenfalls, ich bin wirklich nicht stolz drauf. aus meiner sicht ist's eher peinlich und hat 'nen ziemlich bitteren nachgeschmack, irgendwie. und doch gibt mir diese diagnoseerweiterung das gefühl, endlich anerkannt zu werden.
weiß' der geier weshalb ich mir so'n kranken scheiß zusammen reime.

eigentlich wollte ich noch beschreiben, was dieser song in mir auslöst. 
hab' nachgedacht, formulierungen gesucht, und bin gescheitert. 
worte können nicht beschreiben, was mir durch dieses simple, circa vierminütige lied gegeben wird.
unfassbar, atemraubend. 
ein schimmer von glanz, in meinem schwarzen dasein.
erfüllt mich mit glück- jede sekunde ein purer genuss.
und doch sitze ich nach den letzten klängen mit tränen in den augen da.
weil ich weiß, dass es nur 'ne simple illusion ist. 
auf mich trifft's nicht zu.
wie heißt's so schön? ausnahmen bestätigen die regel?
13:49uhr, eigentlich hätte ich schon mit'm hund gehen müssen, am stall gewesen sein müssen, geduscht und so weiter.
was ich bis jetzt gemacht habe? im bett gelegen. nichts auf die reihe gekriegt, ausser zum rauchen aufzustehen  und auf die terasse zu gehen. faules stück scheiße.
eben kam das empfehlungsschreiben von meiner therapeutin für die aufnahme in der klinik. und gleich gehts auf zum herrn psychater. da werd ich dann in meiner ganzen depressiven pracht auftauchen. stinkend, blass, ausgezehrt. himmel, ist das geil.



"Sometimes I feel so wrongedLike I'm being held downI feel my heart like a rock, it's sinking                     These days can get so darkLike an eclipse in the sky"  
     we came as romans - hope 

"Mir ist gerade eingefallen: Ich könnte ja mal in den Urlaub fahren :D, mein Gott das wird mich bestimmt retten. Pauschalurlaub in Rumänien. Damit ich mal sehe woher meine Kolleginnen so kommen.
Aha hier lebst du also. Netter Stall in dem du wohnst. Wer braucht schon warmes Wasser. Waschen wird eh überbewertet, Heizung natürlich auch, essen dito und Glück sowieso.Sag mal und ihr gehört wirklich zur EU?"
_____
habe mir erlaubt, diesen abschnitt von magdalena zu übernehmen. ihr eintrag ist vom 3. Januar 2012, und trifft sowas von in's schwarze, halleluja. sie bringt's wirklich auf den punkt, den kern der gesellschaft. 
tausend gedanken schwirren mir im kopf, "was?" "wie?" "nein!"- und doch, so ist es. 
c'est la vie, wie man so schön sagt. 
aber was hält uns eigentlich auf dieser welt?
verkümmerte seelen. 
geschändet. 
elend- links und rechts, vorne und hinten, innen und außen. 
hässlichkeit. 
die welt, ich, du, wir. 


Sonntag, 7. April 2013


bild nr#7, ich hasse mich, 'gott' und die welt.

ich bin so dermaßen fertig, man. nicht von der nacht, feier undso. hab' ja nichts getrunken, und alles human gewesen. bis auf K. halt.
aber ich fühl' mich so ausgelaugt. morgen sind die ferien zuende, alle gehen in die schule.. nur die anna nicht, die sitzt zuhause rum und fühlt sich scheiße.
cheers- darauf trink' ich einen.
'nen kakao oder so. wobei, nee, sojamilch ist leer. dann wird's halt doch ein glühwein. oder 'ne heiße cola. geilste getränke überhaupt.
klasse. wunderbar. ich bin so'ne verdammte scheißfreundin!
eigentlich sollte's heute ein entspannter, lustiger abend werden. mit paar kumpels, und K, meiner besten freundin.
und was ist? alle sind da, und meine eltern mit zwei-drei freunden. kein problem, wenns ums feiern geht, versteh' ich mich klasse mit denen. und deren freunde sind halt auch echt cool.
klar, bisschen alkohol war schon mit dabei. aber K. hat sich irgendwie sowas von die kante gegeben, dass hab ich garnicht mitbekommen. und aufeinmal wollte sie mit dart spielen, verliert das gleichgewicht, liegt auf dem boden wie 'ne sturzbesoffene und lallt rum. suuuuper. und ich bin der vollidiot, weil ich nicht aufgepasst hab. ich könnt' mir so in den arsch treten, eh. jedenfalls hab' ich sie jetzt erstmal in's bett gebracht. krass man, nichtmal zähne putzen konnte sie alleine, geschweige denn umziehen und treppen laufen.
jetzt pennt sie in meinem bett. hab' ihr vorsorglich mal ' nen eimer zum kotzen hingestellt.
ich scheißfreundin.

Samstag, 6. April 2013


bild nr#6, ich bin ein dickerfetter rollmops.

auf dem bild hatte ich sogar noch lange haare, herjee. das ist 'ne halbe ewigkeit her. und geflochten waren sie. das vermisse ich. also an meinen kurzen haaren.
ansonsten ist's ja super chillig. nix glätten, nix föhnen, nur irgendwann mal waschen.
was für ein dickesfettes schwein ich bin! widerlich. abartig. pfui teufel.
im moment hab' ich wieder mal so'ne "ichkannnichtindenspiegelschauen"-phase.
und wenn doch, dann drücke ich stundenlang an mir rum, mal' die stellen an, die fett sind und weg müssen, und hasse mich einfach nur.
gestern bei meine rtherapeutin war's auch eher weniger erfolgreich. sie ist der ansicht, dass ich wohl die nächsten jahre schul-, bzw gesellschaftsunfähig sein werde.
richtig klasse zukunftsaussichten. yippieh.

Freitag, 5. April 2013


bild nr#5, meine tunnel sind zurzeit 28mm, sollen 33mm werden und auf dem bild sinds schnuckelige 20.

hab' immer im schnellverfahren gedehnt. von normalem ohrloch auf 12 mit dehnstäben innerhalb von drei wochen, und dann gings weiter, ebenfalls mit dehnstäben, bis 16 in vier tagen. von da an hab ich die plopp-variante genommen, weil das wesentlich schmerzfreier und kostengünstiger ist. also statt jedesmal dehnstab+tunnel/plug zu kaufen, brauchte ich nurnoch einen silikontunnel pro zwei mm.
eiiiiiigentlich wollte ich bei 20 bleiben, aber nach 'ner zeit war mir das zu langweilig. also gings weiter. beim dehnen hatte ich übrigens nie probleme, nichts entzündet undso.
meine holzplugs und tunnel (28mm) hab' ich übrigens selbst gemacht, mordsmäßige arbeit war das. aber hat sich definitiv gelohnt, finde ich.
das bild links ist schon relativ alt, meine plugs da sind übrigens zu verkaufen: http://www.kleiderkreisel.de/herrenmode/schmuck-sonstiges/6963669-chirugenstahl-tunnel-plug
hat einer von euch schnuckelchen tunnel? falls ja, wie groß? wo bestellt ihr die? was sind so eure erfahrungen?

schick' euch alles eine umarmung, ihr seid wundervoll!
und jetzt muss ich mich auf'n weg machen, meine therapeutin wartet.

Donnerstag, 4. April 2013

bild nr#4, ich steh' total auf hello kitty. und vans. das geilste sind meine hello kitty vans auf dem bild.

am fünfundzwanzigsten juni zweitausendzehn durfte ich endlich mein abgöttisch geliebtes wauzi übernehmen. monatelang hatte ich meine eltern bequasselt, pläne geschmiedet, kosten überschlagen, mit der organisation gesprochen, kontrollen unserer wohnsituation durchführen lassen.. 
blaire kommt aus einem rumänischen tierheim. gleichzeitig mit ihr waren fünf andere hunde vermittelt. nach dem alles geregelt war, kamen die hunde mit den leitern des heims nach deutschland gefahren zu einer deutschen freiwilligen helferin, und wir wurden quasi nochmal von den "chefs" geprüft. dann war's so weit. endlich durfte ich meine kleine bläri in die arme nehmen. schnuckige drei monate war sie da alt. mittlerweile sind fast drei jahre vergangen, und ich bereue keinen einzigen tag mit ihr an meiner seite.
sie ich wundervoll, wirklich. 


Mittwoch, 3. April 2013

bild nr#3, ich find' rosen bescheuert. vergiss mein nicht sind meine lieblingsblümchen.

wie bescheuert lächerlich ich auf diesem bild ausseh.
ich erinner' mich noch daran, als wär's gestern gewesen. ich hatte meine blauen haare schwarz gefärbt, dann auf dunkelviolett und kurz geschnitten. hab' eine dauerhafte haarglättung machen lassen, weil mir das ewige glätten auf'n piss ging. geil nur, ich hab' absolut nicht einkalkuliert das meine haarstruktur quasi für'n arsch war vom vielen rumexperimentieren.
ende vom lied: drei centimeter schnitt, komplett spliss, notfall-friseurbesuch für über einhundert euro, spezialshampoo für knapp fünfzig euro, extremkur für sechzig euro, selbstwertbewusstsein gleich minus eine millionen und das krasseste stimmungstief seit ungefähr anderthalb jahren. das war mit abstand eine der schlimmsten zeiten meines lebens, uargh. ich weiß' noch, wie ich einfach hundert leuten am tag erklärt habe, was mit meinen haaren passiert ist. abfuck!
highlight war eh der endlose aufenthalt in einer hautklinik, weil meine haare ausgefallen sind und die gefahr bestand, dass ich lebenslang mit glatze rumlaufen muss.
hilfe, das war was.
ups, bin 'nen bisschen weit ausgeschweift im thema, oder?
jedenfalls hab' ich das foto ein gutes halbes jahr nach dem horrorschock aufgenommen.
klar, ist bearbeitet. sieht man ziemlich. aber ich kann mich halt echt nicht ausstehen.
und bitte, wehe es muckt einer auf wegen der kippe in meiner hand:
ja, ich rauche. und das auch schon seit über zwei jahren. meine eltern wissen bescheid; kaufen mir sogar den shit.

und ich schicke ein riesengroßen dankeschön an sophie, die weiß' worum es geht.
du bist ein wundervoller, offener, liebenswerter mensch.
schön, dass es dich gibt! <3

Dienstag, 2. April 2013


bild nr#2, alle denken ich wäre primitiv, aber aus meiner sicht sind sie dumm, weil sie jeden tag auf's neue auf mein "mir-gehts-gut"-getue reinfallen.

war bei mir 'ne krasse konzert-phase. andere nehmen drogen, ich geh' auf konzerte und geb' mir da die dröhnung. manchmal tingel' ich freitag-samstag-sonntag-mittwoch-freitag usw von halle zu halle, einfach um weg von zuhause zu sein. mit zugehörig zu fühlen, in der masse von anderen menschen. dann fühle ich mich weniger "außenstehend" wegen meinem musikgeschmack.
in meinem umfeld werde ich dämlich angeschielt, weil ich halt härtere genres bevorzuge. auf konzerten, ja, da lebe ich meine genres. einzigartig. ich erinnere mich noch an eines der erste, die ich besucht habe. rise against mit meinem geliebten P., es war unser erstes offizieles date. für die karten haben wir je siebzig euro springen lassen, weil die schon ausverkauft waren und wir via ebay geordert haben.
das ganze konzert war der hammer, erste sahne! bei hero of war wurde alles still, nur tims stimme und die klänge der gitarre hallten im raum. feuerzeuge wurden in die luft gehalten, andächtige stimmung.
P. nahm mich in seine arme, hielt mich fest. ich fühlte mich so geborgen. zum ersten mal in meinem leben dachte ich: ja, hier bist du richtig.
ich wurde von emaschi getaggt. vielen lieben dank! <3

1. Beschreibe dich in drei Worten!
* fett, hässlich, vernarbt.

2. Was würdest du gerne an dir ändern, tust es aber nie?
* abnehmen. so richtig. nicht nur die paar kilo raus und runter, sondern ernsthaft.

3. Was magst du nicht an anderen Menschen?
* unbeschwertheit. dieses ständige "ach komm schon, das wird wieder"-gerede geht mich mächtig auf'n keks.

4. Nenne vier Dinge, die du gerne machst.
* reiten, mit meinem hundi kuscheln, onlineshopping, lesen.

5. Wie wichtig ist dir das Aussehen?
* reltiv unwichtig. klar, ich möchte nicht unhygienisch aussehen. aber das war's auch schon.
ich färb' mir die haare, weil meine naturhaarfarbe zum kotzen ist. aber ich schminke mich nicht, und anziehen tu ich auch nur das was bequem ist. hauptsächlich männerklamotten. 

6. Was tust du, wenn dir keiner zuschaut?
* schneiden. im bett liegen und an die decke starren.

7. Nenne drei Dinge, die dir am anderen Geschlecht gefallen.
* körperstatur, schöne hände, schwarze röhrenjeans.

8. Welche berühmte Person bewunderst du?
* kat von d finde ich cool, vom optischen her. aber so wirklich bewundern? nein, niemanden.

9. Was ist deine größte Angst?
* eines tages ohne mein pferdchen da zu stehen. dann wär' mein leben zu ende, ganz sicher.

10. Was bedeutet Glück für dich?
* unbeschwert durchs leben zu gehen. was leider nicht der fall ist.

11. Was planst du schon lange, aber hast es noch nicht gemacht?
* einen brief an P. zu schreiben (love of my life, und ex, wenn man's so sehen will).

ich geb's weiter an last blasphemies- ebenfalls mit den gleichen fragen.

Montag, 1. April 2013

mit zigarette und hund auf der terasse, bisschen nachdenken undso.
meine mum hat eben vorgeschlagen, eine woche in die türkei zu fliegen zu dem haus was meine tote tante da hat. herrje, nein! ich will nicht so krass mit ihrer abwesenheit konfrontiert werden. bloß nicht!




bild nr#1, ich liebeliebeliebe alles mit sauce hollandaise! egal ob pizza, pommes, whatever.

als das bild entstand, war ich mit meinem (mittlerweile) ex B. zusammen. war' kurz, insgesamt zehn monate. hab' ihn quasi als lückenfüller für meine große liebe, wenn man's so sehen will, missbraucht.
am ende flog natürlich alles auf und aus war's.


ich hab' mir da was überlegt, um dem blog ein bisschen mehr "anna" einzuhauchen.
ich werde ab morgen jeden tag (bis einschließlich sonntag) ein bild von mir aus den letzten zwei jahren hochladen, dazu irgendetwas bescheuertes was mich ausmacht, und einen für mich wichtigen punkt meines lebens erzählen.



patenkind L. und mein eselchen :)


wollte euch mal meine kleine prinzessin vorstellen:
L. (5), seit knapp sieben monaten mein patenkind,
und seit ihrer geburt mein kleiner sonnenschein!
es ist unglaublich, wie viel es mir bedeutet, wenn dieses kleine, unschuldige mädchen zu mir sagt: "anna, du bist meine beste freundin. ich hab' dich lieb!" und mir dann ein küsschen gibt.
sie ist einfach WOW.
anders kann ich's nicht beschreiben.
seit sie ein jahr alt ist und laufen kann, nehme ich sie alle ein-zwei wochen mit zum stall, lasse sie ein bisschen reiten und rumtoben.
vor einer woche hab' ich ihr einen voltigiergurt für's pferdchen gekauft, damit sie endlich auch galloppieren kann, wenn ich im sommer mit ihr anfange richtig reiten zu lernen :) eine rosa reithose und kinderreitstiefel hat sie auch schon :p und natürlich einen hello-kitty reithelm!

und ich entschuldige mich für die unregelmäßigen posts in den letzten tagen. aber irgendwie, ich weiß auch nicht, fehlt mir die kraft dazu. vielleicht, weil ich keinen sinn in allem sehe?
wollte nur unbedingt von L. erzählen, weil ich gestern auf der geburtstagsfeier von einem cousin war, und sie da auch war. und dann hatte ich das bedürfniss, sie euch vorzustellen.
immerhin ist sie mit meinem eselchen der grund, weshalb ich tag für tag aufstehe und weiter aushalte.


Donnerstag, 28. März 2013

RECOVERING HUMOR

alter schwede, ich hab' die seite grade entdeckt und lach' mir hier'n arsch ab wie so'n otto.
wirklich, ich fühl' mich so verstanden! hilfe, ich liebe recovering humor :D

Mittwoch, 27. März 2013

und noch einen award von miss cocktailchen
vielen lieben dank!

erstmal die fragen:
1) wie stehst du zum tod?
* ist quasi der beste freund der einfach richtig weit weg wohnt und den man nicht besuchen darf.
2) wo oder bei wem fühlst du dich am wohlsten?
* ganz eindeutig im stall bei meinem pferdchen. und mit meinem wauzi an meinem lieblingsplätzchen im wald.

3) lieblingsgetränk?
* wasser.

4) was ist deine schönste kindheitserinnerung?
* als ich das erste mal ohne familie verreisen durfte. da war ich acht jahre und bin eine woche in reiterferien gefahren. definitiv mein kindheitshighlight.

5) was ist das schlimmste was dir je passiert ist?
* vergewaltigung, schläge vom vater, tod meiner patentante.

6) lieblingsbuch?
* hab' kein lieblingsbuch. aber die wallander-krimi-serie gefällt mir ganz gut.

7) wenn du ein buch über dein leben schreiben müsstest, welchen titel hätte es?
* cute without the e

8) wohin würdest du gerne reisen?
 * ich mag's gerne im emsland, der lüneburger heide oder im schwarzwald. bin eher der nationale urlaubstyp.
und alles natürlich nur mit meinem eselchen.

9) hast du zukunftspläne und wenn welche?
* mein einziger plan ist es, meinem pferdchen ein schönes leben zu bieten und mich dann von diesem leben zu verabschieden.

10) was wolltest du früher mal werden?
* glücklich. und reitlehrerin.

11) welches lied hast du zuletzt gehört?


die ein oder andere frage wurde auch schon beim anderen award gestellt.
der gerechtigkeit wegen hab' ich sie trotzdem nochmal beantwortet.
und jetzt gibt's nochmal sieben facts über mich:

* mein bruder liegt grade im krankenhaus.
* ich schreibe immer 'grade', obwohl es eingentlich 'gErade' heißt.
* ich steh' total auf hello kitty.
* ich liebe dieses gefühl, wenn man morgens im bett aufwacht und das bettzeug ganz hart vom getrocknetem blut ist. für mich ist das wie der kater nach 'ner saufparty. quasi dieses 'ohman war das 'ne geile nacht'-gefühl.
* ich bin halb deutsch und halb serbin.
* peinlicherweise spreche ich so gut wie kein wort serbisch/kroatisch/bosnisch und hab' mit der kultur nix am hut.
* mein zimmer hat 'ne dachschräge und das fuckt mich jeden tag auf's neue ab.


dieses mal nominiere ich nur eine bloggerin.
der award geht an fly.leaf♥, weil sie einen wirklich gelungenen blog hat.
uuuuund weil sie mir vor kurzem so einen zuckersüßen kommentar geschrieben hat!
by the way, heißt es eigentlich der oder das blog? :o

meine fragen an dich sind dieselben wie gestern.
tut mir leid. ich habe grade nicht die kraft um mir neue auszudenken.

1) kein sex vor der ehe- wie siehst du das?
2) deutsche jugend = generation harz4?
3) ist das leben wirklich "fressen und gefressen werden!"?
4) "suizid ist keine lösung"?
5) gibt's etwas, was dich dazu motiviert zu leben? wenn ja, was?
6) anti-tunnel/tattoo/piercing-fraktion: "mit 70 sieht das doof aus" was hälst du von dem argument?
7) falls du sv-narben hast: verbirgst du diese vor der öffentlichkeit? weshalb, bzw weshalb nicht?
6) würdest du lieber auf in einem ruhigen dorf oder einer großstadt leben wollen?
8) aus welcher überzeugung hast du dich bei blogger.com registriert?
9) stell' dir vor, deine familienmitglieder finden deinen blog. deine reaktion?
10) welches tier würdest du gerne einen tag lang mal sein?
11) du siehst ein ungeschminktes mädchen- abwertende gedanken?

Dienstag, 26. März 2013

wow, ich wurde von lost one blog-award-entjungfert.
dankeschön dafür! <3

also, hier kommen die sieben facts über mich:
1) eigentlich sollte ich anna maria heißen, aber als ich geboren wurde gab's eine tv-serie in der eine dampfwalzenfahrerin so hieß, und das fanden meine eltern bescheuert.
2) ich empfinde keine liebe-dankbarkeit-whatever gegenüber meinen eltern. find' ich traurig.
3) in der schule war ich meistens ziemlich beliebt, hatte aber eigentlich nie freunde.
4) ich hatte mal bunte haare. blau, lila, pink, grün, rot, türkis- kurz, lang, alles dabei gewesen.
5) habe ein tattoo am arm was ich mich nach meiner entlassung aus der klinik letztes jahr hab stechen lassen. "to move on is to grow" -nach dem song von we came as romans. und den gibts hier.
6) ich habe meine plugs selbst gemacht- sind übrigens 28er.
7) vor pi mal daumen drei oder vier jahren war ich mal der klassische bilderbuch emo. mittlerweile distanziere ich mich aber von jeglichem style-shit und bin einfach anna mit löchern in den ohren, 'nem anderen musikgeschmack, narben am körper, und tierliebhaberin die halt nichts tierisches isst und dafür quasi kette raucht.

und die 11 fragen an mich:
1) wo bist du am liebsten?
* eindeutig immer da, wo mein pferdchen ist- oder im bett.

2) wenn du einen tag lang eine zeitmaschine hättest, wohin würdest du reisen bzw. was würdest du machen?
* ich würde zu dem zeitpunkt zurückkehren als ich mit acht jahren versucht habe mich (heimlich) umzubringen, und den scheiß dieses mal durchziehen.

3) was ist dein lieblingsbuch?
* so'n richtigen fav hab' ich nicht, aber ich les' die wallander-krimis ganz gerne.

4) was liest du gerade?
* der feind im schatten von henning mankell (wallander-krimi)

5)was ist deiner meinung nach der beste film der je gedreht wurde?
* seabiscuit, ganz eindeutig. der film ist einsame spitze.


6) schau aus deinem fenster. was ist das beste was du jetzt siehst?
* ganz ehrlich? die kackhaufen von meinem hund im garten. nicht, weil es kot ist und ironisch gemeint ist, sondern weil ich mit den kackhaufen wenigstens etwas verbinde.

7) bist du eher ein ordentlicher mensch oder ein unordentlicher?
mh, nicht unordentlich, sondern faul. manchmal krieg' ich so'nen aufräum-wahn, dann muss ich alles schrubben bis es blitzt. aber eigentlich horte ich nur müll und wäsche.

8) was ist das schlimmste, was dir je passiert ist?
* die vergewaltigung, schläge in meiner kindheit und der tod meiner patentante vor zwei monaten.

9) was ist deine schönste kindheitserinnerung?
* das erste mal ohne familie verreisen (mit acht jahren) in reiterferien.

10) wenn du ein buch über dein leben schreiben müsstest, welchen titel hätte es?
* cute without the e

11) ist das ein erster award?
yes.

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so, und ich nominiere:
ben
petite und bones
sinéad
dome
schy
rebecca
lou
secrets
trisha x
fear of the mirror
finn

und ich frage euch:
1) kein sex vor der ehe- wie siehst du das?
2) deutsche jugend = generation harz4?
3) ist das leben wirklich "fressen und gefressen werden!"?
4) "suizid ist keine lösung"?
5) gibt's etwas, was dich dazu motiviert zu leben? wenn ja, was?
6) anti-tunnel/tattoo/piercing-fraktion: "mit 70 sieht das doof aus" was hälst du von dem argument?
7) falls du sv-narben hast: verbirgst du diese vor der öffentlichkeit? weshalb, bzw weshalb nicht?
6) würdest du lieber auf in einem ruhigen dorf oder einer großstadt leben wollen?
8) aus welcher überzeugung hast du dich bei blogger.com registriert?
9) stell' dir vor, deine familienmitglieder finden deinen blog. deine reaktion?
10) welches tier würdest du gerne einen tag lang mal sein?
11) du siehst ein ungeschminktes mädchen- abwertende gedanken?




Samstag, 23. März 2013

wollte ja eigentlich gestern zur equitana. eigentlich.
mit meinem vater. was schon gruselig genug ist. aber irgendwer muss ja bezahlen. und meine mum hat nachtwache, also muss halt der liebe herr papa dran glauben.
geil war halt, dass natürlich genau an dem einen samstag im jahr, an dem ich mal meinen vater brauche, der liebe kerl aufeinmal arbeiten muss. hallo? dreihundertfünfundsechzif tage im jahr hat der samstags frei, und genau am dreiundzwanzigsten märz muss der kerl arbeiten.
war so unglaublich typisch!
hab' heute den ganzen tag 'ne mordsfresse gezogen, super enttäuscht undso. hatte mir's ja versprochen, war mein geburtstagsgeschenk. naja, fahren jetzt halt morgen.
bin mal gespannt wie's wird.
hoffentlich spielt der mit und lässt mich nicht dumm da stehen, weil ich mich nicht traue die verkäufer anzusprechen und so. aber 'ne panikattacke brauch ich da echt nicht. schon schlimm genug das da tausende menschen wie ameisen rumirren.

richtig bescheuert heute war, dass ich einfach mal knallhart bis vier uhr mittags gepennt habe.
also so richtig. geschlafen. ohne großartig wach zu werden.
kann's mir ehrlich gesagt nur so erklären, dass mein körper nach 8 nächten+tagen wach sein einfach die schnauze voll hatte.
und der anamnesebogen von der klinik ist gestern übrigens auch gekommen.
sind locker zwanzig seiten zeugs was ich ausfüllen muss.
und es ist gruselig! da herrscht absolutes rauchverbot. geiler scheiß. und die machen wohl nikotintests. dann kann ich nichtmal schummeln oder nikotinpflaster nehmen :x
hilfe. hat jemand hier tipps zum rauchen aufhören? zumindest so, dass ich für ein-zwei monate ohne zigarette auskomme?


Freitag, 22. März 2013

hab' mal ein bisschen mit'm design rumgespielt.
das alte ging mir ziemlich auf'n sack. also auf meinen imaginären sack.
übrigens, mein sack hat haare. und pickel. und ich liebe sackhüpfen! 
werd's bestimmt die tage noch erweitern bzw umändern, und iiiiirgendwann gefällt's mir dann hoffentlich auch mal.
ganz viel liebe an euch wundervollen, zuckersüßen, schnuckeligen zwölf follower.
dank' euch fühl' ich mich wie eine mami die auf ihre kids guckt und denkt "ach, meine kleinen süßen".
also, ich find' euch jedenfalls wunderbar!
liebe!

in vorraussichtlich einem monat werd' ich meinen aufenthalt in der kitzberg-klinik in bad mergentheim (nähe würzburg) antreten.
wie lange ich da sein werde, weiß' ich noch nicht. aber morgen geht das ganze anamnese-zeugs los, und dann mal schauen.
jeder tag dort wird ein tag zu viel ohne mein eselchen sein.
gestern hab' ich zum ersten mal seit jahren freiwillig telefoniert. muss mich ja umhören, um jemanden zu finden der mein pferdchen versorgt während ich weg bin. zum glück hab' ich auch schon jemanden gefunden. in ein paar tagen kommt sie vorbei und dann mach' ich sie mit meinem schnuckelpony bekannt. dann darf sie ein paar mal mehr kommen, um eine verbindung aufzubauen.
und dann hoffe ich das alles gut klappen wird. bin ja schließlich knapp 350km weit weg und kann dann nicht mal eben so nach'm rechten schauen.
hilfe, wie unwohl mir bei dem gedanken ist, meinen esel allein zu lassen.
abscheulich. fühlt sich an wie 'ne rabenmutter.

hat nicht zufällig jemand erfahrungen mit dieser klinik gemacht, oder?

Donnerstag, 21. März 2013

" and it's time to face the truth,
i will never be with you..."
                 - james blunt

Mittwoch, 20. März 2013

wie alt dieses bild schon ist. da war ich erst ein paar monate dabei. damals gab's noch freie flächen die ich zerschneiden konnte.
und jetzt? ein meer aus narben.
mein körper ist ein schlachtfeld.
jeder neue schnitt überdeckt eine alte narbe.
mit jedem schnitt sterbe ich ein bisschen mehr.
bis das irgendwann nichts mehr bleibt. noch weniger als nichts.


"because that's the thing about depression.
when i feel it deeply, i don't want to let it go.

it becomes a comfort.
i want to cloak myself under it's heavy weight and breath it in my lungs.
i want to nurture it, grow it, cultivate it.
it's mine.

i want to check out with it, fall asleep in it's arms and not wake up for a long, long time."
                 
  - stephanie perkins

Dienstag, 19. März 2013

                                                                                                                                                                       quelle: tumblr

mehr hab' ich heute nicht zu sagen. ich meld' mich die tage- oder so.

Sonntag, 17. März 2013

MEMO AN MICH SELBST: EINKAUFSLISTE!


equitana 2013: - neuen kurzgurtgurt von clardridge house/felix bühler
                             -gel-schaumstoff-schockabsorbtionspad-whatever von felix bühler
                              
bandmerch:    - thy art is murder                  (schlichte shirts; baseball-shirts)
                       - ocean ate alaska
                       - make them suffer
                       - texas in july 
                       


Freitag, 15. März 2013

eben war ich noch todtraurig-
dann musste ich mir anhören: "du bist ein kleiner mickriger furz der nichts von der welt weiß und einen auf dicken macker macht" mein herzallerliebster vater. wie himmlisch. wie aufbauend!
und jetzt bin ich sowas von auf krawall. wär' ich nicht auf sein geld angewiesen um die stallmiete vom pferd zu bezahlen, dann hätt's sowas von fäuste geregnet für ihn. 
verdammt, bin ich 'ne lady.

                                                                                  "You all will suffer 
you will all rot the same 
you all will suffer 
you will all rot the same!"


                              thy art is murder - shadows of eternal sin

ja klar, verbunkert mich ruhig in irgendwelchen scheißklapsen.
bewacht mich ruhig vierundzwanzig stunden am tag.
nehmt mich ruhig alles was mir am herzen liegt.
redet ruhig über mich und beschließt dinge über meinen kopf hinweg.
trampelt ruhig auf meinen gefühlen rum.

ist natürlich weniger geil, dass ich beim nächsten mal schneiden ab in die akutklinik gebracht werde.
wo ich dann vor mich hin rotten muss bis das die andere mich nimmt.
ehrlich gesagt hatte ich mir in der sache ein bisschen mehr verständnis von meiner therapeutin erhofft.
ich kann nicht mal einfach so ein halbes jahr weg von meinem pferdchen!

_______

morgen geh' ich mit meinem patenkind zum eselchen reiten. und danach babysitte ich bei der kleinen zuckermaus und ihrer kleinen schwester. L. ist grade fünf geworden, und E. wird dieses Jahr drei.
die beiden sind SOOOOO zuckermäuse! <3
ich freu' mich schon mit den beiden morgen auf der couch zu liegen, irgendeinen lillifee-film zu gucken und die beiden kuschelmonster im arm zu haben während sie einschlafen. definitiv mein monatshighlight.

Donnerstag, 14. März 2013

mein psychater will mich einfach mal in 'ne klinik dreihundert kilometer weit weg von zuhause abschieben.
das wären dann drei monate ohne hundchen und pferdchen.
WILL ICH NICHT!
und bis dahin soll ich am liebsten sofort in 'ne akutklinik hier bei mir in die nähe.
JAWOLLO.
mal abwarten was meine therapeutin morgen sagt.
laufe durch die dunkelheit,
dumpf hallen meine schritte durch die leere nacht-
begleitet von dem rascheln der blätter im wind und meinem hastendem atem.
kälte dringt durch meine kleidung, ich zittere.
und doch ist die kälte in mir so viel eisiger, als alles andere.



mittlerweile ist's die dritte woche, die ich mich absolut nicht überwinden kann in die schule zu gehen.
ich ringe mit mir.
kämpfe- und verliere.
falle hin und stehe wieder auf. und im moment, ja, da bleibe ich einfach liegen.
besiegt- überwältigt.
das bescheuertste ist, dass ich seit 2 wochen nicht mehr geritten bin.
ich mein, hallo? ich hab'n eigenes pferd im stall stehen, und kann mich nichtmal überwinden, dass zu tun, was mir lebensmut gibt.
später hab' ich erstmal 'nen notfall-termin bei meinem psychater, und morgen eine extra-sitzung bei meiner therapeutin.
YIPPIEH!
not.

Sonntag, 10. März 2013


heute hat mein kleines bärchen-wauzi purzeltag! süße drei jahre wird sie :)









das bild ist schon bestimmt'n halbes jahr alt.
da hatte ich noch längere haare.
aber bläribäri schaut so süß drauf aus!
bin jetzt mal hundekuchen backen :)
LOVE!

Samstag, 9. März 2013







            "with friends like you, who need an enemy
            you let me bleed, it's unforgivable
            what you've done to me
            you gone and changed it all"











kennt ihr das, wenn man schon mit so'ner FICK-DICH-stimmung aufsteht? 
argh. da hat man nichtmal die chance was gutes aus dem tag zu machen. 
wobei 'gut' warscheinlich auch zu viel erwartet wäre- aber zumindest akzeptabel könnte es ja sein.

Familiensitzung- HILFEHILFEHILFEHILFEHILFE. 
es war SO (!) ein desaster.
hatte meiner therapeutin vor gefühlten hunderttausendmillionen jahren mal erzählt, dass meine eltern mich früher geschlagen haben. wieso sie das nach so langer zeit nochmal ausgräbt und anspricht weiß ich auch nicht. ich dachte halt, das ganze wär' vergangenheit. 
war mal, ist aber nicht mehr. 
verjäht. 
ende, basta. 
aber neiiiin, sie spricht's an.
ich hätt' ihr in dem moment am liebsten 'ne kettensäge durch den körper gebohrt. 
und danach mir am besten auch noch.
wirklich, war so'n klassischer OH-GOTT-LASS-SICH-EIN-LOCH-IM-BODEN-AUFTUN-UND-MICH-VERSCHLUCKEN-moment.
wie meine eltern reagiert haben? hahahahaha. meine mutter hat es als 'normalen zank' abgetan, und mein vater hat meine therapeutin richtig nieder gemacht, weil er sich angegriffen gefühlt hat.
das es aber eigentlich nur um die frage ging, wie ich so geworden bin wie ich bin, haben die voll ignoriert.
sogar mein bruder war so geistreich und meinte auf die frage, wie er die schläge empfunden hat, nur: oh, ich fand's lustig, hab das nie ernst genommen.
IDIOT!
diese scheiße ist zum großen teil dafür verantwortlich, dass ich mittlerweile nichtmal'n yoghurt essen kann, ohne zu denken "man, das hast du garnicht verdient, du verlogenes drecksstück".
von klein auf hab' ich eingetrichtert bekommen, dass ich nicht gut genug bin, nicht fähig genug, nicht deutsch genug.
das mit dem deutsch-sein ist eh so'ne sache. ich bin halt deutsch-kroatisch. hab' optisch halt, aus meiner sicht, 'nen bisschen in den scheißhaufen gegriffen und seh' aus wie so'n richtiger kanacke. klar, musste ich mir auch oft genug anhören von herzallerliebsten mitmenschen auf diesem wunderschönen traumplaneten.
nebenbei hab' ich auch noch erfahren, dass ich nicht "NUR" (schwer) depressiv bin, sondern auch noch eine persönlichkeitsstörung, schizoide phasen, angst-panik-störungen und undefinierte essstörungen, bestehen aus anorektischen und adipösen phasen, habe.
leben ist wundervoll

Freitag, 8. März 2013

gestern abend- ich lauf' durch die dunkelheit vom stall nach hause, blick auf den boden gerichtet.
aufeinmal seh' ich das auto von meiner tante meinem cousin vor'm haus stehen. mein erster gedanke: "endlich ist sie wieder da! cool, dass sie uns besuchen kommt"
und dann: "oh scheiße, sie ist ja tot"..
ich krieg's nicht auf die reihe zu peilen, dass sie tot erlöst ist.
zwei monate schon her, und jeden tag wirft es mich erneut aus der bahn.

hatte ja schon erwähnt, dass heute familiensitzung mit meiner therapeutin war. richtig grausam wars.
vielleicht erzähl' ich morgen mehr, aber grade ist mir wirklich nicht danach. ich hoffe ihr habt verständnis dafür.
und auch heute keine schule. ich bin ein schwaches miststück
um 16uhr dann erstmal fett 'nen familiengespräch mit meiner therapeutin, wegen aktueller situation und so.
bis dahin gammel' ich im bett rum, pendel zwischen kühlschrank-toilette-terasse zum rauchen. mein magisches dreieck.
und danach husch' ich zum stall, pferdchen will ja versorgt werden.

Donnerstag, 7. März 2013

und wieder nicht in der schule gewesen.
heute nacht hab' ich's echt garnicht mehr ausgehalten- hat sich angefühlt als ob mein ganzer körper pulsiert vor lauter panik.
bin dann runter in's wohnzimmer und hab' die nacht bei meinem wauzi unter'm wohnzimmertisch verbracht. lächerlich- siebzehn jahre alt und verkriecht sich aus angst beim hund.
dann bin ich irgendwann gegen sieben uhr eingeschlafen, und um zehn uhr hat meine tutorin von der schule aus angerufen. dacht ich mir natürlich auch nur "jawollo, geiiiiil, was gibt's tolleres". ist eigentlich 'ne furchtbar nette frau, aber irgendwie.. ach, ich kann halt nicht gut mit anderen menschen. jedenfalls meinte sie ich soll mich endlich mal entscheiden. entweder soll ich in die klinik gehen, oder die schule durchziehen. aber der momentane zustand wär' "käse". ja, genau. KÄSE! verdammt, wie lächerlich sich das anhört. ich mein, ich sitz' hier, depressiv wie sonst was, und das ganze ist KÄSE? alter falter..
und dann hat sie noch gesagt, dass eine anonyme anklage beim schulleiter eingereicht wurde. jemand hat wohl mitgekriegt wie zwei kerle aus meiner stufe mich verarscht-gemobbt-geärgert-whatever haben, und die dann quasi angezeigt beim direktor. puh, ich hatte so sehr gehofft, das ganze zu vergessen.
das ich bescheuert aussehe mit meinen tics ist mir schon selbst klar. von anderen nachgeäfft zu werden schon schlimm genug. aber damit so im mittelpunkt zu stehen ist quasi unerträglich!
war' dann nachmittags noch beim arzt, zum fäden ziehen. der arsch die ganze zeit auf mir am rumhacken wegen dem schneiden und das das alles so keinen sinn macht, ich soll in die klinik und blablabla.
HALLO? HABT IHR ALLE WAS GEGEN MICH? WOLLT IHR MICH LOSWERDEN ODER SO?

Mittwoch, 6. März 2013

puh, schon wieder zwei tage nicht in der schule gewesen. und letzte woche war ich garnicht dort.
letzte woche montag hab' ich mich in der schule halt ziemlich übel zugerichtet, dann in's krankenhaus zum zusammenflicken. und seitdem kann ich die schule nicht mehr normal betreten. ich hatte eh schon immer probleme, aber jetzt? scheiße, verdammt.
überall in mir nur panik. mittlerweile täglich mehrfache panikattacken, fressanfälle, hungerepisoden, svv mal quasi in dauerschleife- dann tagelang garnicht, weil mir sogar dafür die kraft fehlt.
erledigt-aus und vorbei.
nichtmal weinen kann ich. ständig rufen lehrer zuhause an- fragen, ob ich wieder in der klinik bin oder weshalb ich nicht zur schule komme. wieso will jeder, dass ich wieder in die klinik gehe? wollt ihr mich loswerden? ist es das? ja? sagt es ruhig, sprecht es aus. ich weiß es doch eh schon.

Dienstag, 5. März 2013





                                                     
"And I'm here tonight
Underneath the influence
And why can't I find a way out
It's calling me tonight
The secret I have become
At the edge of the earth."


volumes - edge of the earth

Montag, 4. März 2013

fühl' mich ausgebrannt, leer- quasi tot.
schlägt mein herz noch?
oh, ja. da pocht was.
aber ist das wirklich mein herz?
nein, das muss der hass sein.
mit jedem herzschlag wird der hass durch meine venen getrieben.
all der hass, zu viel für einen einzigen menschen
zu viel für ein kleines mädchen.
oh ihr engel des todes, ich sehe euch.
kein schutzengel wacht über mich, nein.
es sind mutter trauer und vater schmerz die stets gegenwärtig sind- ob tag, ob nacht, ob warm, ob kalt.
oh ihr engel des todes, darf ich zu euch kommen?
wenn heute nicht, dann morgen.
eines tages ganz bestimmt.
ich ertrag' es nicht mehr.


Sonntag, 3. März 2013




hab' mir mal was gegönnt. ein kleines yucca-bäumchen. ich weiß' nicht, ich find' die dinger süß.
ein harter, dicker stamm- lebloses gehölz, scheinbar.
und doch- zarte blätter sprießen und verzaubern den toten stamm.
ach, scheiß' drauf. ich find' yuccas halt toll.